第一百二十八章（1 / 1）

死亡是什么。

是再也看不到这个世界。

再也看不到我父母，再也看不到许洛，再也看不到依安。

我迷迷糊糊的想，幸好我性子一向安宁，不喜欢和别人打交道，在乎的人也就那么几个，死了也没什么。

跳楼死太难看了，而我也没有力气爬到窗户，万一摔个半身不遂就更得不偿失了。

服毒？

现在也没有毒给我服，还得出去买，不说我自身现在的条件出不去，依安也不会让我出去。

割腕……

那个也太吓人了……

全身是血的。

我认真研究了一下，发现居然没有合适的死亡方法。

这年头连死都是奢求了吗？

我很想扯着嘴角笑，这个世界如此美妙，可是今后再也与我无关了。

如果萧墨能活过来，他会悲愤欲绝的替我报仇，然后像两年前那样，活的很好。

至少不用顾及我，可以专心致志的对付敌人，他会更加冷血，更加残忍。

然后再想想我的狠，他一直都是能忍的人，一旦忍无可忍，就会转身走，就不会再爱了。

他也许会找个性格和我完全相反的女生谈恋爱，她温顺乖巧不会让他为难。

如果他死了，好歹先走的是我，不会伤心难过的也是我，阿墨，你看我这么懦弱，怎么配得上坚强如你。

我所有的强大都是建立在你安好的情况下，我能够义无反顾以身涉险单挑叶诺，是知道你在，你不会让我出事。

我能够运筹帷幄胸有成竹说服amary是因为我知道即使没有成功你也会说“阿月，你已经很棒了。”

我能够和一群人周旋斗智斗勇，也是因为，想要一个能够和你在一起一辈子的未来。

可是有一天，你出事了，甚至生死未卜，我生活像是一瞬间失去了光，再也找不到活下去的理由。

我本来就太累太累，太需要勇气了。

如果我活着是你的负累，如果永远不能保护好自己还要你以命抵命。

我宁愿残忍的是我，我宁愿先死的是我。

我怕独自一个人活着，活在一个没有萧墨的未来。

与其让你一再的为了我的安危涉险，不如我先离开。

先走的有恃无恐，阿墨，你若是活过来，原谅我要留你不得善终了。

我说过我厌恶死亡，尤其是自杀性的。

可是如果我的死能够换你未来的安宁，我又何乐不为。

意志真的是个特别重要的东西，我想我已经失去了。

你一定不要再找个像我一样极端，一有事就找各种理由退缩的女孩子了。

我看了一下床边那个面目全非的包，原来的白色现在都成了黑色，我一直都有带安眠药的习惯，萧墨不在那两年时常靠那些东西睡觉。

在那种情况下，也不知道保住那些药没有。

艰难的探手扒拉开，一股脑把里面的东西倒出来，发现那些药果然很坚强，安安静静躺在瓶子里。

我已经没有力气去思考安眠药吃多少能够致命。

我不能让依安给我拿水。

所以我只能干涩的咽下去。

我一直都不喜欢苦的东西，可是在没有办法的情况下，还是会咬咬牙吞。

比如现在。

我费力的给自己盖好被子。

大脑一片空白。

我挺没有责任心的，以后再也不能陪在家人身边，以后再也不会和许洛抢螃蟹。

许洛会很伤心吧，他一直都把萧墨当成偶像膜拜，听他的话甚至多过了我，可是现在萧墨生死不明。

我爸妈会很伤心吧。

可是从一开始我就选择了和萧墨在一起，如果早死晚死都是死，那就应该早伤心晚伤心都会很伤心吧。

我一直都做事不过脑子，想到了就做。

我不是没有勇气和莫家对抗，甚至复仇，我是没有勇气面对萧墨。

活着的，死的，都无法面对。

我是弱者的存在，别再拖累他了。

依安应该会和林岩好好的吧，看样子林岩对依安也是认真的，只是依安家境太复杂了，林岩能熬过考验吗？可惜我再也帮不了谁了。

amary和慕容白感情也恢复了，看样子艾家也没有异议了，不然怎么会同意amary过来看我。

算起来，这是我做的最成功的一件事了。

我思路一直在断片，想到什么是什么，直到意识一点一点抽离。

我看到第一次见到萧墨的时候，他穿着灰色卫衣在大门口坐着。

我看到我十岁那年在书桌面前咬着笔，萧墨无可奈何的教我。

我看到我十五岁那年从楼梯上摔下来，萧墨咬牙切齿的背了我一个星期去上学。

我看到了好多好多场景……

不知道是不是所有面临死亡的人，都能想到那么多奇葩的故事，或悲伤或喜悦，还是这就是所谓的回光返照吗？